Гумор :lol:

Valentina Ukraina
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить «Вести Недели», которые показывал телевизор в его палате.

Жить бы мне
В такой стране,
Чтобы ей гордиться.
Только мне
В большом говне
Довелось родиться.

Не помог России Бог,
Царь или республика.
Наш народ
Ворует, пьет,
Гадит из-за рублика.

Обмануть,
Предать, надуть,
Обокрасть — как славно-то!
Страшен путь
Во мрак и жуть,
Родина державная.

Сколько лет
Все нет и нет
Жизни человеческой.
Мчат года...
Всегда беда
Над тобой Отечество.

Эльдар Рязанов, 1994 год.

Марианна Летяго
1 ч. · Сергей КасОтдыхал
я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с
мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве.
Лет 10 Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.))

Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик
подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом:
"Русские?!"
Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и
гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и
благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко.
Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже
бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных
авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это
погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже
критично отдалилась и вечер перестает быть томным...
Пристально
глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра
папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро
"вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть,
товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня.
Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что
товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ
майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко
обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того
что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под
названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция
входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в
экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на
геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России,
что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро
хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!!

Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через
неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами,
декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует
явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете
"капитана". После тщательно изучения представленных вами документов,
Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение
о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!"
После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он
начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам
все ясно?! Если да, до встречи в Москве!
Больше в отеле ни одного
пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в
отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым!
Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!))

Vitalii Chepynoga
ПРО СТРАШНІ НЄДОРАЗУМЄНІЯ

Во первих строках цього поста я должен категорично і безапаляційно заявить: ми з кумом – не підараси, а вообще – правильні класні пацани.

Однак, іноді трапляється так, що ми разом спимо. В смислі, в одному поміщенії. Як, напрімєр, понапиваємося, або коли ночуємо в одному номері готеля з метою економії срєдств. За границею, як правило, за стойкою консьєржа, стоїть якийсь кльовий, смазлівий пацанчик, який підморгує нам своїми длінними, томними рєсніцами… Так шо хочеться вдягти майку з надпіссю “Ми з кумом не іпем один одного!!!!!!!!!!”…

Спать зі мною в одному номері – достаточно сомнітєльне удовольствіє. Колись помню в Брюсселі прокинувся утром і обнаружив, що кум спить поряд, але в такому імпровізірованному бункері, який він соорудив із усіх подушок, одіял і всяких готельних пуфіков, Вкритий він був тяжолою шторою з головою…

Сначала я злякався, бо думав, що кум просто накануні перебухав і на цій почві з’їхав з глузду. Але він мені пояснив, коли прокинувся, яку ноч ужаса він пережив… Ти заснув, -каже кум, - і відразу став так хропіть, що дребізжало стікло в вікнах. Десь через час ти перестав хропіть і почав чухаться… Чухався ти тоже десь годину… І коли я вже почав звикати до цього умиротворяющего шкреботіння та поринув у перші, делікатні обійми Морфея, - ти почав кашлять, і кашляв до 4-х утра… Потом перестав кашлять і почав хропіть заново…

Ну в мене тоже була своя ноч ужаса… В парижському готелі після досить бурного і у великій стєпєні алкогольного вечора я прокинувся в одній кроваті з кумом часа три в ночі. Я хвилини три не міг понять, де я знаходжуся і хто це спить коло мене… Потом я внізапно обнаружив (ізвіняюся за откровенность) в трусах дірку. Причому ззаді… На тумбочці коло кроваті романтично горіла свіча… Поряд з свічою лежав тюбік з якимсь кремом…

“Ну от воно й сталося”, - подумав я з ізрядною долею ужаса… Странно, шо я не запомнив подробностєй… Але ж дірка, свіча, крем (вазілін чи шо?)… В общим всі уліки наліцо…

Ну, “в жизні все треба попробувать” і “один раз – не підарас” – попробував я найти слабоє утішеніє в цих тупих афоризмах… Але воно не помогло, а тільки прошиб мене холодний пот… “Свеча горела на столе, свеча горела…” – процитірував я романтичні строки Пастернака з “Доктора Жеваго”… “И падалі два башмачка со стуком на пол, и воск слезою с ночника на платье капал”… Стало ше хуже, хотілося плакать…

Потом оказалося, що крем – це якась хрєнь для обезбаліванія, бо кум накануні вивихнув плече, свіча горіла – бо в готелі увечері не було свєту… А труси я якось порвав сам, не помню як… В общем все обійшлося.

Ще раз я страшно перелякався на Новий 2005 год. Ми дома великою компанією святкували празник і побєду помаранчевої революції. Вранці я прокинувся і обнаружив кучу гостєй, які спали в разних углах квартіри. Шоб їм не мішать, я піщов в туалєт, сів на біде, взяв бутилку пива і закурив… Потім хотів ще піти полежать, але обнаружив, що нижня часть тіла мене не слухається… Верх хотів встать і піти, а нижня часть тіла була на сто процентів неподвижною.

Пістєц! Допився! – подумав я с жахом. Спаралізувало, нах!

…Вияснилося, що це я просто зачепився поясом од джинсів за кран на біде і тому, не міг встать… Я дуже зрадів, коли це поняв, ніби пережив “второє рождєніє”…

А одного разу в тому ж таки Парижі ми з кумом зайшли в аптеку “Драгстор” на Єлісейських полях (тоді вона ще працювала круглосуточно) щоб купить сігарєт і (знову ж таки вибачайте за откровєнность) – свєчі от “гємора” (іноді таке трапляється при сидячій роботі)…

Кум – франкоязичний, то спілкувався з “ночним портьє аптеки” він, а не я… В аптеці кум побачив цікавий гаджет – разноцвєтні презервативи з моторчиком. Не понятно нашо воно так ізвращаться, але на “подарки” друзьям згодиться.

- Дайте нам, каже кум, - п’ять пачок оцих інтірєсних презервативів з моторчиком і блок “Житана” без фільтра… А - і ще свєчі для жопи, - ляпнув кум, не подумавши про послєдствія…

Аптекарь понімающе нам підморгнув і сказав (це мені кум потім перевів): понімаю рібята, але свєчі не беріть - гавно, січас я вам краще крем порекомендую, та такий, шо не сможете оторвацца друг от друга… Сам пользуюся… З другом…

В общим, всякі нєдоразумєнія в жизні бувають…

А то раз ми сиділи з кумом у нього вдома і пили червоне вино. “От жалко, що ми не пітараси”, - внізапно сказав кум… Це ж яка б економія срєдств получилась. Бо на тих баб бабла не напасешся…

- Ладно, кажу, куме. Я поїхав додому, бо разговор зайшов в якесь опасне русло…

Посмот

24 Канал
Ще трохи про "гуманітарку" з рф

#гумор #путін #гуманітарний_конвой

24 Канал
#гумор #медведев

24 Канал
Медвєдєв полюбляє: твітити, фотографувати і засинати на важливих подіях

Ватно
Раша себя утешает
Владимир Ивлиев
12 мин. · силы мысли ·
✓ Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
✓ Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
✓ Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
✓ Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
✓ Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
✓ Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
✓ Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
✓ Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
✓ Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
✓ Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.